Школьник нашёл миллион рублей, и сдал их в полицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном. _________________ Scio me nihil scire, sed hoc vel alii nescio.
За обедом муж – жене:
– Может, нам по рюмашке пропустить?
Жена:
– Ты пропускай, а я, пожалуй, выпью. _________________ Покой в душе зависит от мыслей в голове.
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!! _________________ Куплено нажито, продано потрачено
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах. _________________ Куплено нажито, продано потрачено
всё про доверие и недоверие...
Как говорил один персонаж мультфильма: - Ребята, давайте жить дружно!!! , а теперь немного улыбки _________________ Кто ищет- тот всегда найдет...
Вовочка реально опаздывает на занятия...
марь Ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в - у меня дед умер ....
м.и - и - как умер ?
в - да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в - нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в - нет пожарные тен натянули. он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в - нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в - нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в - да зае#@л он всех ..... пристрелили его.....
Прошу прощенья если слышали, но я его считаю смешным.
Папа Сыну купил лук.
На выходные приехали на дачу.
Поставили мишень, давай стрелять.
Малой стреляет, промахивается и стрела улетает к соседу на участок.
Папа - говорит, иди ищи.
Малой уходит, приходит со стрелой, и говорит
- Папа, две новости и обе х.евые, с какой начинать?
Папа говорит, давай с той что попроще.
-Малой говорит - Папа, Мы соседу прострелили Х.й
Папа спрашивает, а что может быть еще хуже?
-Да, и Маме две щеки.
Обратите мое внимание пожалуйста если я допустил ошибки в написании, интересно учился ли я в школе на 3 )
Прошу прощенья если слышали, но я его считаю смешным.
Папа Сыну купил лук.
На выходные приехали на дачу.
Поставили мишень, давай стрелять.
Малой стреляет, промахивается и стрела улетает к соседу на участок.
Папа - говорит, иди ищи.
Малой уходит, приходит со стрелой, и говорит
- Папа, две новости и обе х.евые, с какой начинать?
Папа говорит, давай с той что попроще.
-Малой говорит - Папа, Мы соседу прострелили Х.й
Папа спрашивает, а что может быть еще хуже?
-Да, и Маме две щеки.
Обратите мое внимание пожалуйста если я допустил ошибки в написании, интересно учился ли я в школе на 3? )
Писал из воспоминаний, хотите верьте хотите нет
Интересно как нам преподавали? Что бы запомнить на века?
Одессит приехал в Москву.
В баре.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Ну тогда дайте вода.
- Не вода, а воды.
- Таки х... у вас напьёшься. _________________ Scio me nihil scire, sed hoc vel alii nescio.
Вот еще:
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
– Деловые расходы, – сказал один.
– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, – говорит третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
Друг из Екатеринбурга прислал.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем красивых девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится…
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится — растолкали и тр@хнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский… Тут-то все и началось… [Скрытый текст]
В поликлинике города Ростова молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. [Скрытый текст]
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? _________________ Деньги - такая же иллюзия как и все остальное
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я...я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Да! Я очень доволен!
- Ну держись, братан... _________________ Деньги - такая же иллюзия как и все остальное
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича _________________ Деньги - такая же иллюзия как и все остальное
Старый дедок заходит в магазин с товарами для взрослых.
Продавцы всего насмотрелись, но дед-то зачем пришел?...
Подходит к нему продавец и спрашивает о цели визита. Дедок отвечает:
- Дочка, в 1985-ом, когда началась борьба с алкоголем, меня замели вместе с самогонным аппаратом и дали два года!...
- Это, конечно, прискорбно, но здесь магазин для…
- Дочка, ты дослушай старика… Потом, когда началась перестройка и деньга начала обесцениваться, у меня сгорели все мои сбережения на сберкнижке!...
Продавщица, кажется, начинает понимать:
- Дедушка, так вам в Сбербанк! Это – через дорогу!..
Дед начинает нервничать:
- Я знаю, куда я пришел! Дослухай меня, немного уж осталось!.. Потом Союз развалился и понеслась!.. А теперь еще закон о пенсионном возрасте приняли. Я должен был на пенсию чичас выйти, а теперича мне еще пять лет до пенсии накинули дерьмократы, тудыт их растудыт!...
Старик достает из кармана мешок с медяками:
- Я вот тут деньгу подкопил и хочу за развал СССР, и за весь бардак в стране кое над кем надругаться!
- Но…
- Резиновый Горбачев у вас есть в продаже?... _________________ Scio me nihil scire, sed hoc vel alii nescio.
Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит:
- Доктор мне сниться каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Киев до Львова, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует - Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав только до Винницы, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
- Доктор теперь мне сниться другой сон, Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы двух???
- Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
-Б@ядь доктор мне же еще этот еб@нный поезд от Киева до Винницы тянуть...
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете присоединять файлы в этом форуме Вы можете скачивать файлы из этого форума
