Анекдоты

Школьник нашёл миллион рублей, и сдал их в полицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном.

За обедом муж – жене:
– Может, нам по рюмашке пропустить?
Жена:
– Ты пропускай, а я, пожалуй, выпью.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

всё про доверие и недоверие...
Как говорил один персонаж мультфильма: - Ребята, давайте жить дружно!!! , а теперь немного улыбки

История выглядит смешно, но больше похожа на анекдот.
В реальности этот малый за такой юмор попал бы на 15 суток...

Вовочка реально опаздывает на занятия...
марь Ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в - у меня дед умер ....
м.и - и - как умер ?
в - да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в - нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в - нет пожарные тен натянули. он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в - нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в - нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в - да зае#@л он всех ..... пристрелили его.....

Прошу прощенья если слышали, но я его считаю смешным.

Папа Сыну купил лук.
На выходные приехали на дачу.
Поставили мишень, давай стрелять.
Малой стреляет, промахивается и стрела улетает к соседу на участок.
Папа - говорит, иди ищи.
Малой уходит, приходит со стрелой, и говорит
- Папа, две новости и обе х.евые, с какой начинать?
Папа говорит, давай с той что попроще.
-Малой говорит - Папа, Мы соседу прострелили Х.й
Папа спрашивает, а что может быть еще хуже?
-Да, и Маме две щеки.



Обратите мое внимание пожалуйста если я допустил ошибки в написании, интересно учился ли я в школе на 3 )

Одессит приехал в Москву.
В баре.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Ну тогда дайте вода.
- Не вода, а воды.
- Таки х... у вас напьёшься.

– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь…

Вот еще:
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
– Деловые расходы, – сказал один.
– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, – говорит третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

Друг из Екатеринбурга прислал.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем красивых девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится…
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится — растолкали и тр@хнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский… Тут-то все и началось… [Прихований текст]

В поликлинике города Ростова молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. [Прихований текст]

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я...я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Да! Я очень доволен!
- Ну держись, братан...

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича

Продам Елку ! Срочно ! Не дорого !

Старый дедок заходит в магазин с товарами для взрослых.
Продавцы всего насмотрелись, но дед-то зачем пришел?...
Подходит к нему продавец и спрашивает о цели визита. Дедок отвечает:
- Дочка, в 1985-ом, когда началась борьба с алкоголем, меня замели вместе с самогонным аппаратом и дали два года!...
- Это, конечно, прискорбно, но здесь магазин для…
- Дочка, ты дослушай старика… Потом, когда началась перестройка и деньга начала обесцениваться, у меня сгорели все мои сбережения на сберкнижке!...
Продавщица, кажется, начинает понимать:
- Дедушка, так вам в Сбербанк! Это – через дорогу!..
Дед начинает нервничать:
- Я знаю, куда я пришел! Дослухай меня, немного уж осталось!.. Потом Союз развалился и понеслась!.. А теперь еще закон о пенсионном возрасте приняли. Я должен был на пенсию чичас выйти, а теперича мне еще пять лет до пенсии накинули дерьмократы, тудыт их растудыт!...
Старик достает из кармана мешок с медяками:
- Я вот тут деньгу подкопил и хочу за развал СССР, и за весь бардак в стране кое над кем надругаться!
- Но…
- Резиновый Горбачев у вас есть в продаже?...

Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит:
- Доктор мне сниться каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Киев до Львова, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует - Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав только до Винницы, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
- Доктор теперь мне сниться другой сон, Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы двух???
- Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
-Б@ядь доктор мне же еще этот еб@нный поезд от Киева до Винницы тянуть...

Рома, от твоего поезда, не могу успокоиться уже минут 20!

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.