Анекдоты в тему.

Здесь могут быть анекдоты только на тему коллекционирования - бонистика, фалеристика, нумизматика и прочие...

Смотри и читай тут можеш мои переписать!

Штирлиц в Германии собирал подпольно коллекцию советских денег,
Мюллер и Борман пытались всучить ему потдельные рубли,
50 лет сов власти, 20 лет победы над фашизмом и т. п.
Но Штирлиц знал что Нахаленок поможет, поэтому свято верил в дело коллекционера.

Воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с пpолетаpиатом.
Рабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, чеpвонец!!

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе коллекционную монету 1796 года?
Жена:
- Hикаких монет! Сегодня ты сидишь дома!

До революции. Слесарь Петров наш„л на мостовой рубль, на
радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров наш„л у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров наш„л у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров наш„л металлический рубль.
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров .
В демократический период. Слесарь Петров наш„л рубль. Дико сме„тся, и утверждает, что это деньги.

Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: " На утро в первое Мая Штирлиц выехал из Берлина за город. Там в лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Разбил поляну на квадраты и достал металлоискатель. Потом стал ходить кругами по поляне, ковыряться в земле лопатой и что-то совать в карманы. После полуночи он вернулся к себе на квартиру, запер лопату и металлоискатель в сейф и лег спать". На следующий день Штирлиц открывает сейф - а там вместо металоискателя и лопаты лежит записка:

"Штирлиц, имейте совесть - вы тут не один кладоискатель!".


... возвращаясь домой, Штирлиц доставал из карманов найденые монеы. Достав краузе он полчаса разбирался с ними,после чего клал все на место и шел спать. Однажды, придя домой он, обнаружив, что сейф пуст, позвонил Мюллеру.
- Это Вы,Штирлиц?
- Да,...
- По поводу лопаты и миноискателя?
- Да, Вы угадали.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один Вы помешаны на кладоискательстве...


[Прихований текст]

Когда на Украине в 1918 году были выпущены в обращение собственные марки-деньги, в народе сразу появился такой анекдот:

Украинская крестьянка выходит из лавки, держа на ладони полученные на сдачу марки, и читает надпись: «Ходить нарiвнi з дзвiнкою монетою». Тут порыв ветра подхватывает и уносит марки. Крестьянка тоскливо смотрит им вслед и говорит: «Где ж ходить, когда лiтаiть!».

О реформе 1947 года рассказывали такой анекдот:

Пришел мужик из деревни старые деньги на новые менять. Целый мешок денег принес. Зашел в сберкассу, там народу - тьма, ничего не поймешь, очередь кругами вьется. Ну, мужик, не долго думая, кинул мешок с деньгами в угол и пошел хвост очереди искать. Нашел. Возвращается в угол - деньги на месте, а мешок кто-то украл...

А я ещё в советское время слышал байку по поводу реформы 1961 года.
В Одессе, в одном из подъездов жилого дома, открылась временная сберкасса, специально для приёма старых денег. Якобы, чтобы уменьшить очереди. Но деньги принимает только на книжку. Всё как положено - стойки, кассиры, вывеска над входом. Граждане стали в очередь - деньги сдавать. Им сберкнижки выдают с печатью, с подписями кассира и контролёра, всё вполне солидно! Но через несколько дней сберкасса вдруг исчезла! Ни вывески, ни стоек...
Позже выяснилось, что это одесские жулики всё организовали и таким способом собрали несколько миллионов рублей старыми деньгами! И сберкнижки оказались фальшивыми. Но никого так и не поймали...

вроде в тему

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

вот ещё

Муж к жене подходит и говорит:
- Смотри, я пятнадцатирублевку нарисовал!
- Дурень! Иди разменяй немедленно.
Муж удаляется. Возвращается спустя некоторое время. Жена:
- Ну, что поменял?
- Да! На семь и восемь.

Дантиста-нумизмата спросили:
- Как сохранить эмаль зубов?
- Есть два способа. Первый - вскрыть лаком, второй - нанести искуственную патину.

Девиз кладоискателя

"Бороться и искать!Найти и перепрятать!"

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:
она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице нарисованную банкноту и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги не настоящие.
— Так ведь и тигр тоже!

Междунаpодный сбор нумизматов в Паpиже. К швейцаpу подходит Нахаленок.
- Вы знаете, я - Нахаленок, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не пpопустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Нахаленок?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал все разновидности советского рубля.
- Пpоходите, месье.
Идет министp культуpы Pоссии.
- Вы знаете, я - нумизмат, министp культуpы Pоссии, но я, к сожалению, забыл пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы Pоссии? Вот до вас тут пpоходил Нахаленок, он тоже забыл пpопуск, но он все разновидности советского рубля, и я сpазу убедился, что это действительно он.
- А кто такой Нахаленок?
- Пpоходите, мисье

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых -
пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления

- Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или
пятирублевую бумажку?
- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту
бумажку!

Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну, и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
- И что?
- И получаю сообщение: "Вставьте бумагу в принтер!"

Надписи в маршрутках:

Лучше маленький рубль, чем большое спасибо!

Крупные купюры не давать - сдачу не унесешь!

Монетами 5, 10 и 50 коп. здесь не расчитываются! Ими сдачу дают.

Продам портреты американских президентов в оригинальной рамке по курсу Центробанка

хм... где-то это уже было..

Идут Шварц с Вандамом. Кривые в стельку.
В.: Арнольд, смотри-ка, доллар лежит - возьми, может счастье принесет!
Утро.
Жена Арнольда: Опять с Вандамом вчера нажрался?
Ш.: Откуда ты знаешь?
Ж.: А ты как налакаешься с ним, так вечно канализационные люки домой тащишь!

не думаю, что будет правильным просто переносить раздел Юмор с других сайтов сюда. Все мы читаем одни и те же конференции. Давайте что-нить новенькое.

садистская загадка

мягок, а не пух
зелен, а не трава
(по ошибке постиранный доллар)

на сайте Центробанка представлена пятитысячная купюра
версия для печати там же

во время инфляции в `90-х ходил такой анекдот

что такое: бумажная, зелёная, хрустит, а не деньги?
пятисотрублёвая купюра

мужик залетает в кабинку, по....ал а бумаги нет. Слышит за перегородкой кто-то есть. Он спрашивает:
-Братан дай бумагу
-Нету!
подсовывая стольник под перегородкой
-по червонцам разменяй!!!