Анекдоты

-Метро, час пик.
-В толпе орет мужик:
-Помогите!
-Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
-Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
-и страшно их сжимает!
-У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
-и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
-Отец с уважением:
-Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
-Тетка:
-Hет. В налоговой.



-Купил чукча в Москве сексуальное женское белье,
-приехал домой, примерил на жену
-и делится впечатлением с друзьями:
-Возбуждает, однако,
-все через него видать:
-и кожух, и валенки.



-Жена заполняет автобиографию для устройства на работу
-и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ага, ты его ещё нарисуй...



Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг
построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок!
А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...


По-настоящему красивое платье -
это такое платье, в котором женщина
выглядит лучше, чем без него.

Очень тема понравилась:

....Когда голландская армия наступает - все очень серьезно, без балды.

Сперва идет пехода на бреющем полете. За нею офицеры на красных рогатых гусеницах. Атаку подерживают танки - хихикая, они высовываются из укрытия, стреляют, и с громким хохотом прячутся обратно в нору....

Анекдот, который несколько касается бонистики:

Штирлиц приходит в Рейхсканцелярию и требует зарплату украинскими гривнями. Борман смотрит из окошка с ехидным видом и говорит: "Гривень більш нема, москальська пико!"

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагеpе? - Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..


'Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется' - думал попугай, отправляясь в суп.
________________________________________
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!!

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

А я чего то решил, что фраза переводится - ......Хохляцких нет, москальски только....
Сорри

Сейчас кажется украинизмом, но в словарях идет либо без ремарки, либо с ремаркой "диал." или "устар." Скорее всего, влияние украинского здесь ни при чем, как и в слове "Боже" - раньше форма звательного падежа присутствовала во всех славянских языках, в русском она была вытеснена формой именительного. Просто на данный момент она, как нелитературная, вытеснена нормативной, что связано со "всеобщей грамотностью" - люди стараются говорить так, как пишут. На фонетическом уровне это не получается, а вот морфологические диалектные особенности стираются. В украинском происходит то же самое - там, где диалектные различия наиболее заметны, их можно наблюдать преимущественно в сельской местности, а в городах (в тех, где говорят по-украински) разнообразие говоров заметно беднее.

Посмотрел в словарях, вроде нету, если тока в старых.

Вот и посмеялись, полез за большой энциклопедией!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.


-Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
-Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно,
-въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
-Какого черта вы так резко тормозите!?
-Простите, но я заехал в свой гараж...
________________________________________

-Мадам, а вы почему ничего не едите?
-Сохраняю фигуру.
-Да чтоб сохранить вашу фигуру нужно жрать, жрать и жрать!
________________________________________

-Идет худой, немощный еврей.
-К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
-Еврей падает.
-За что?
-За то, что Христа нашего распяли!
-Но ведь это было 2000 лет назад!
-Ну и что? Я только вчера узнал!
________________________________________
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
________________________________________

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину,
наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто
с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата
и бьёт его по спине, вставая наступает на
грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог.
Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую
запах - сучка бежит.
Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли.
В общем, хозяин сказал, что не фиг мне больше за сучками
мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк
погулять.
Чую - где-то сучка пробегает.
Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли,
шубу сняли.
В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное,
попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, -
проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся
розовенькая,
в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной,
наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали.
Меня-то сюда на маникюр привезли.


Осень 41. Три связиста тянут кабель к штабу. День по полям тянут, два по лесам тянут, три по болотам тянут... На четвертый день устали и решили привал сделать. Сидят значитца курят и тут из кустов вылезает старый еврей с концом кабеля в руке и говорит: - Ребята таки та не вы кабель потеряли!?

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов...

слышал сегодня.

1939 - Германия перешла границу Польши
1941 - Германия перешла границу СССР

Внимание вопрос - где были немцы 1939-41 ?
ответ - стояли на таможне.

есть один анекдот:
в школе решили провести конкурс на самое короткое сочинение, но обязательно должны быть соблюдены 4 условия: 1- должна быть тайна, 2- любовь, 3-религия, 4- власть
Победила работа: "О Боже сказала Королева я беременна и не знаю от кого!"

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Муж играет на компьютере.
Жена рядом: Дай я поиграю, дая я уровень пройду
Муж:вот ты наглая, а? Я же, когда ты полы моешь, тряпку у тебя не отнимаю!

Собрались к бабуле Манюне две старушки, давние подружки.
Манюня чтобы ничего не забыть: вешает бумажку " подать подругам кофе"
Приходят подружки к Манюне, та читает " подать кофе" сделала, сидят беседуют, Манюня смотрит "подать кофе" подала, и так семь раз. Наговорились и пошли подружки домой.
Идут домой : Первая говорит: "А что это Манюня нам кофе не подала?" Вторая: " А мы разве у Манюни были!?!?!?!?!?"

Говорят - история из жизни

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове