Анекдоты!

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще беспредельщица Ладно, загадывай

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все
жители
и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, бл..ь..

Мысли женщин о мужских подарках.

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт
и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А
потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами:
Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
Hа открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал.

Штирлиц не знал наверняка... наверняк не знал Штирлица.

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение маленького мальчика - чего-то в лесу съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы может перекусить лом, создаваемого усилия всё равно недостаточно, чтобы обеспечить герметичность отверстия.

я плакал

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Парень подходит к двум дамам:
-Сережки не нужны?
-Нужны. А какие?
-Один - я. Второй Сережка тоже вот такой !!! парень!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

Приходит мужик пьяный домой, заходит на кухню, а там жена котлеты жарит. Он по столу кулаком бац и грозно так спрашивает: "Кто в доме хозяин???". Жена не обращает внимания, продолжает заниматься своими делами. Мужик немного ошалел и опять кулаком по столу и спрашивает еще более грозно: "Я спрашиваю - кто в доме хозяин?". Жена молчит и продолжает жарить котлеты. Мужик уже свирепеет, орёт: "Кто в доме хозяин???". И тут жена разворачивается и сковородкой по морде БАЦ.
Через полчаса приходит кум, заходит на кухню и озираясь спрашивает у жены недоуменно: "О, а чего это мой любимый кум на кухне под столом лежит???"
На что она ему отвечает: "Он в доме хозяин, где хочет - там и лежит!"

приходит,вернее приползает, пьяный в стельку мужик домой.
Скребётся в дверь...
Жена подходит к двери- смотрит в глазок никого.
На всякмй случай спрашивает: Вася-это ты?
- В ответ тишина.....
Так продолжается очень много раз, пока жене не надоело и она решила открыть дверь и посмотреть....
Открывает, видит мужа, подымает его на ноги..... и тут пъяный мужик , как врезал ей помеж глаз....
Жена , в слезах: За что? Я же спрашивала "ВАСЯ ,ЭТО ТЫ???"
Муж: .....ДУРА, Я Ж ТЕБЕ КИВАЛ....

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". ( 2 VASYA )


Сотворил Бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро... ( 2 ALI )



Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?

Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с бл*ями - и иди.

Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.



Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.



Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая ***ня"?
P.S. Судя по всему, за 1-е место идет нехилая борьба!

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.


- Господин президент, разрешите доложить, Российский флаг на дне Ледовитого Океана установлен!
- Отлично, господа! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Я вчера посмотрел на глобус. Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан, Атлантический Океан. А отработаем океаны - перейдем к пресным водоемам. Особенно меня интересуют река Миссисипи и озеро Онтарио.


Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.





В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!



- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.


В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз слышу:
- Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты?
На что я отвечаю:
- А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе?

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?"

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?"

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?"

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?"

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".

Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?"

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...

Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Женские часы продаю.
- Судя по твоей машине и прикиду наверно дорогие?
- Не очень, 1 час 50 баксов.


-Если женщина говорит мужчине,
-что он самый умный,
-значит, она понимает,
-что второго такого дурака она не найдет!

* * *

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

* * *

-Девушка шепчет,
-отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
-Мне плевать на эту роскошь!
-Мне плевать на эти деньги!
-Мне плевать на эту машину!
-Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
-И мне плевать! Я - водитель!!

* * *
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

* * *
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

есть старый анекдот
"Что говорят женщины когда их мужья застают с любовниками:
Еврейка: Изя это ты? а кто тогда в моей постели?
Француженка: Поль ложись рядом втроём нам будет лучше.
Русская: Петя только не по морде у меня завтра парт собрание."
или похожий на предыдущий:
"три немолодых пары отдыхают на курорте, одна русская, вторая американская, третья германская, разговор зашёл о то м изменяли супруги друг другу или нет: американка мужу помниш у меня появилась машина? это от любовника, немка мужу помнишь у меня появилась шуба, это от любовника, русская Вась помнишь у тебя пропала пыжиковая шапка."

МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКТОД ( не только за Одессу):
В Одессе, по Дерибасовской идёт дед и несёт на плече самогонный аппарат.
Менты задержали....
На суде......
Судья: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Судья: Да ладно тебе, дед, тебя же с поличным поймали.
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ИМЕЕТСЯ!

Вместе с поздравлениями ШАНА ТОВА....


Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
"Прошу направить меня на курсы повышения
заработной платы"

* * *

- Рабинович, сколько денег вы положили в конверт
молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной
в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас
за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой
пистолет на него, он спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит
о бизнесе?

* * *

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и
молится.
- "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"

* * *

Сплетничают на Молдованке две еврейки:
- Сара, вы слышали новость? Рабинович повесился!!!
- Как, в третий раз?
- Ша, тихо!!! Вот он идет!!!

* * *

На одном из этажей одного дома на Брайтоне
останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

* * *
Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов
выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

* * *
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда

так и прыгнул!..

* * *
Начало двадцатого века. Одесса. Старому еврею показывают,
как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите
ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

* * *
- Сара Исааковна, вы еврейка?
- А с чего вы это взяли?
- Ну... ведь, Исаак - еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор - синагога?

* * *

Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

* * *
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
- Здравствуйте, тетя Циля? Изя дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да
- Так сходи домой, покушай.

* * *

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

* * *

Толстая одесская еврейка решила угнать самолет.
Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

* * *
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если
совсем совести нет, приходите и завтра.

* * *
- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и дожидался.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.


* * *

Звонок в квартиру:
- Мендель, у вас идет горячая вода?
Мендель открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идет, только она холодная.

* * *

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

* * *

Рабинович - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- "Рад стараться!"


* * *

Рабинович с родственниками идут за гробом тещи.
Вдруг кто-то спрашивает:
- Рабинович! А почему у вас теща лежит в гробу на
боку?
- Потому что на спине она храпит.

продолжу тему Dimona

1) Спрашивают русского:
-ты свою родину любишь?
-Люблю
-Умрёшь за неё?
-Умру!
Спрашивают еврея:
-ты свою родину любишь?
-Люблю
-Умрёшь за неё?
- А кто же тогда будет любить родину?

2) Рабинович Вы где работаете?
на железной дороге
и много там осталось наших?
да двое всего: я и шлагбаум

3) На конгересс Коминтерна не приехал представитель Африки
ИЗ ЦК телеграфируют в Одессу: " Срочно нужен африканец"
В тот же день ответ из Одессы " Рабинович выкрашен. Сохнет"

4) Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
Ох Абрам я сегодня дала маху!
Какому Маху? Покажи мне его я ему морду намылю!
Да ты меня не понял. Я таксисту дала пять рублей и забыла сдачу!
Лучше ба Сара, Маху дала мой любимый

5) Абрам садится в такси и видит на счётчике 5 рублей
А это что такое?
Это за посадку.
Не так не пойдёт, разгоняй а я на ходу запрыгну.

6)Изя привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой, А во-вторых как тебе нравиться во-первых?
Изя отвечает: Во-первых я сней уже год как не живу, во-вторых у неё сифилис, а в-третьих как тебе нравиться во-вторых?