БК

Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого:
- А кто это в халате и с книгой?
- Это судья, он будет нас судить.
- А это что за тетка худая с длинным носом?
- Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить.
- А это кто там, такой кучерявый?
- Это адвокат, он нас защищает.
- Ух ты! А лесник-то чего тут делает?
- А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее…
Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»
Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии.
Потом преподавала китайский в Академии Наук.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».
タティアナ
あなたが苦しむ一方でスマイル

- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Отлично, а топор откуда?

Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…»
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

Школьник нашёл миллион рублей, и сдал их в полицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном.

За обедом муж – жене:
– Может, нам по рюмашке пропустить?
Жена:
– Ты пропускай, а я, пожалуй, выпью.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

всё про доверие и недоверие...
Как говорил один персонаж мультфильма: - Ребята, давайте жить дружно!!! , а теперь немного улыбки

История выглядит смешно, но больше похожа на анекдот.
В реальности этот малый за такой юмор попал бы на 15 суток...

Вовочка реально опаздывает на занятия...
марь Ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в - у меня дед умер ....
м.и - и - как умер ?
в - да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в - нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в - нет пожарные тен натянули. он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в - нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в - нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в - да зае#@л он всех ..... пристрелили его.....

Прошу прощенья если слышали, но я его считаю смешным.

Папа Сыну купил лук.
На выходные приехали на дачу.
Поставили мишень, давай стрелять.
Малой стреляет, промахивается и стрела улетает к соседу на участок.
Папа - говорит, иди ищи.
Малой уходит, приходит со стрелой, и говорит
- Папа, две новости и обе х.евые, с какой начинать?
Папа говорит, давай с той что попроще.
-Малой говорит - Папа, Мы соседу прострелили Х.й
Папа спрашивает, а что может быть еще хуже?
-Да, и Маме две щеки.

Обратите мое внимание пожалуйста если я допустил ошибки в написании, интересно учился ли я в школе на 3 )

Одессит приехал в Москву.
В баре.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Ну тогда дайте вода.
- Не вода, а воды.
- Таки х... у вас напьёшься.

-8

– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь…

-8

Вот еще:
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
– Деловые расходы, – сказал один.
– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.
– Дайте-ка сюда, – говорит третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

Друг из Екатеринбурга прислал.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, тр@хаем красивых девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, тр@хаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, тр@хаем все что шевелится…
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится — растолкали и тр@хнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский… Тут-то все и началось… [Скрытый текст]

В поликлинике города Ростова молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. [Скрытый текст]

-50

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

-50

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я...я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Да! Я очень доволен!
- Ну держись, братан...

Имя:
Пароль:
Автоматически входить при каждом посещении: