Анекдоты!

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...

Новости из Администрации Президента:

В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя
президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к
написанию бесцелера "Беларусь - не Гондурас!"

12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."

13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"

20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."

21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ГазПромСкупКрад. Газпром отрицает свою причастность к этой фирме.

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы
хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что
на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

Надеюсь эту тему продолжат!

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Объявление: на работу требуются официантки для работы красивыми
девушками без комплексов

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина
родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев
из Египта.

Из отечественной попсы последних лет:
1)Латекс – «Вовочка»
2)Найк Борзов – «Меня зовут Вова»
3)Ираклий – «Вова – чума»
4)Ума Турман – «Я так ждала тебя Вова»
И кульминация – «Такого как Путин» от группы «Стрелки»

Один мужик другому:
- Слушай, что это за извратную рекламу по телеку гоняют? Хоть бы
постыдились - их ведь дети, старики смотрят...
- Ты о чем?
- Да вот недавно сижу, телек смотрю - а там говорят: "Инстант кофе - три
в одном".
- Ну и че такого?
- Как че? Три в ОДНОЙ - я еще понимаю, это уже норма, но как же могут
быть три в ОДНОМ?! Это уже извращение!!!

Если в слове Хлеб
сделать четыре ошибки,
то получится слово ПИВО.

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей на 2 листах

То, что встреча с черной
кошкой – плохая примета,
недавно было научно доказано
путем проведения серии
опытов на лабораторных мышах.

Два часа ночи. Звонок в дверь.
Хозяева:"Кто там?". Голос из-за двери:
"Не бойтесь, не гости..."

Пожилой чеченец в гневе дает своему
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ
папрасыл такси паймат, а нэ
автобус захватыт!

Макс глотнул "Фанту" и тормознул поезд, а Вова глотнул "Байкал" и тормознул ЮКОС

"Время-деньги"-,сказал официант,
прибавляя дату к счёту.

Уральский Оптико-Механический
завод разработал новую
опто-механическую «мышку».
Она позволяет навести курсор
точно на цель с расстояния 10-12
км.

Операция по смене пола прошла
успешно. Я довольно

Студент приходит к коменданту
общаги:
- В нашей комнате жить просто
невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт
хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая,
третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись.
А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились?
Теперь давайте разберёмся с
сыростью!..

Будильник "Ракета" разбудит Вас в любой точке земного шара.
Доставка только по предоплате.

Али It specially for you

-Мыкола ты шо так москаля дрибнэнько рижэш?
-Тому шо маю час и натхнэння.