закрыть
Имя:
Пароль:
Автоматически входить при каждом посещении:
Альбомы для банкнот Kammer
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 26, 27, 28  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Бонистика-Клуб -> Смешно...
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Член Клуба с 2005г,
Сообщения: 1469
Репутация: 26
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Сб Ноя 17, 2007 12:01 pm    

albertych писал(а):
Сельская местность, лето, духота, мухи. Магазин "Продмаг" на краю села. Две взмыленные , истекающие потом продавщицы бойко торгуют спиртным. Очередь огромная. Вдруг, одна говорит другой:"Светк, скажи что портвейн уже закончился". Светка:
"Attention! Please! The Portvein No 777 is overю Thank you for attention!"
По поводу рашн-пиджн-инглиш. Уже не помню где, но, вроде, В. Аксёнов.
Урок Аглицкаго, тема - подвиг Сусанина.
Винтер, винтер, винтер....
Форест, форест, форест...
Немецко-фашистская гидра коммт.
Он зе миддл ов зе роад стейт Иван Сусанин.
Ванья, вилл ю сэй фор аз вот зе роад ту партизан?
Но - сэйд Иван Сусанин.
Ванья, ви гив ю мэни-мэни долларс!
Но - сэйд Иван Сусанин.
Тогда фашисты расстреляли Ивана Сусанина к чёртовой матери....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2005г,
Сообщения: 2634
Репутация: 83
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Сб Ноя 17, 2007 16:29 pm    

Diman писал(а):

Как в том анекдоте, финишед мгимо? - аск!


Начало анекдота пропустил:
На международной конференции спрашивает один мужик другого, который час: "Вич воч?" Тот, почесав затылок: "Хум хау..." -- "Финишед МГИМО?" -- "Аск!"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2005г,
Сообщения: 4102
Репутация: 193
Доверие: 122
Сообщение Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 08:17 am    

На спорный тезис о том, что "ПИ%ДЕЦ" - есть ни что иное как "Мultidimеnsiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу bеаring а hеаvу nеgаtivе imрасt", никто из присутствующих в зале русскоговорящих психологов даже не возразил.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2004г,
Сообщения: 6461
Репутация: 228
Доверие: 30
Сообщение Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 10:24 am    

Igor писал(а):
Diman писал(а):

Как в том анекдоте, финишед мгимо? - аск!


Начало анекдота пропустил:
На международной конференции спрашивает один мужик другого, который час: "Вич воч?" Тот, почесав затылок: "Хум хау..." -- "Финишед МГИМО?" -- "Аск!"


вич воч
халф файв
сач мач
хум хау
и тд
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 740
Репутация: 82
Доверие: 4
Сообщение Добавлено: Ср Ноя 28, 2007 11:00 am    

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобыльский лес.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2004г,
Сообщения: 6461
Репутация: 228
Доверие: 30
Сообщение Добавлено: Ср Ноя 28, 2007 11:33 am    

сегодгя в концлагере баня
первый барак моется, вторым бараком топим


сегодня в концлагере смена белья
первый барак меняется бельем со вторым
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 4539
Репутация: 150
Доверие: 19
Сообщение Добавлено: Ср Ноя 28, 2007 20:10 pm    

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 4539
Репутация: 150
Доверие: 19
Сообщение Добавлено: Ср Ноя 28, 2007 20:11 pm    

Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке.
НР:
-Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
-Да я вот... Ну этот... Уличный торговец.
-О! Круто! И почем сейчас улица?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 4539
Репутация: 150
Доверие: 19
Сообщение Добавлено: Ср Ноя 28, 2007 20:13 pm    

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 1433
Репутация: 55
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 16:07 pm    

что такое пробка на дороге сточки зрения пешехода?
ответ: это возможность безопасно перейти дорогу, причём в любом её месте!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2006г,
Сообщения: 3876
Репутация: 139
Доверие: 28
Сообщение Добавлено: Пн Дек 03, 2007 19:38 pm    

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Фсем ******.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона
долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 1433
Репутация: 55
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Пн Дек 03, 2007 20:39 pm    

Надеюсь Алексей не будет возмущён, на эту чисто мужскую шутку:
три стадии опьянения:
1-достал-поссал-забыл встряхнуть
2-достал-встряхнул-забыл поссать
3-поссал-встряхнул-забыл достать
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 4539
Репутация: 150
Доверие: 19
Сообщение Добавлено: Пн Дек 03, 2007 21:48 pm    

Рекламное объявление:
Продаю смерматозоиды.
Оптом.
Самовы...ос. Сильно радуюсь


Последний раз редактировалось: Dimon (Пн Дек 03, 2007 22:47 pm), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 977
Репутация: 44
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Пн Дек 03, 2007 22:32 pm    

Dimon писал(а):
Рекламное объявление:
Продаю смерматозоиды.
Оптом.
Самовысос. Сильно радуюсь


Господа тут вобщето дамы тоже бывают.

Keep it in mind please СмехСмехСмехСмех)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2005г,
Сообщения: 4102
Репутация: 193
Доверие: 122
Сообщение Добавлено: Вт Дек 04, 2007 08:17 am    

Ну, вот, пришел, Шиллинг и все опошлил Сильно радуюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 1433
Репутация: 55
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Пт Дек 21, 2007 11:04 am    

немного с опозданием, но вот ещё один бородатый анекдот:
Украинец входит в купе поезда, а там три негра,
Украинец: хлопцы а шо здесь горело?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2005г,
Сообщения: 834
Репутация: 14
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Пт Дек 21, 2007 14:53 pm    

Сергей Александрович писал(а):
немного с опозданием, но вот ещё один бородатый анекдот:
Украинец входит в купе поезда, а там три негра,
Украинец: хлопцы а шо здесь горело?

Анекдот на 4 предупреждения Ой смешно! Ой не могу!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2005г,
Сообщения: 4102
Репутация: 193
Доверие: 122
Сообщение Добавлено: Пт Дек 21, 2007 19:52 pm    

Всего лишь на три Ой смешно! Ой не могу!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 8
Репутация: 1
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Вс Дек 23, 2007 20:15 pm    

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 4539
Репутация: 150
Доверие: 19
Сообщение Добавлено: Вс Дек 23, 2007 20:54 pm    

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно Сильно радуюсь
Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда. - Тpудно, но.... выносим. Ой смешно! Ой не могу!
Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно
Сильно радуюсь

Штирлиц пел про МТС:
"Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф
"Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно!

Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Ой смешно! Ой не могу!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 8
Репутация: 1
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Пн Дек 24, 2007 13:18 pm    

Жизненные приоритеты

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 361
Репутация: 19
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Пн Дек 24, 2007 16:41 pm    

Поймал Старик золотую рыбку,она ему и говорит :Отпусти меня выполню одно твое желание. - Почему одно- : спрашивает старик:-Ну сейчас вот так-отвечает золотая рыбка.Старик подумал и говорит:ладно давай одно.Хочу чтобы у меня все было.- Не вопрос-отвечает золотая рыбка-У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО-
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2006г,
Сообщения: 3876
Репутация: 139
Доверие: 28
Сообщение Добавлено: Пн Дек 24, 2007 23:43 pm    

ily11 писал(а):
Поймал Старик золотую рыбку,она ему и говорит :Отпусти меня выполню одно твое желание. - Почему одно- : спрашивает старик:-Ну сейчас вот так-отвечает золотая рыбка.Старик подумал и говорит:ладно давай одно.Хочу чтобы у меня все было.- Не вопрос-отвечает золотая рыбка-У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО-

Правильно составляйте техническое задание (с) Безумный
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 1433
Репутация: 55
Доверие: 0
Сообщение Добавлено: Пт Янв 04, 2008 22:57 pm    

Поспорили американец,англичанин и русский, кто заставит кошку съесть горчицу: американец силой засунул ей в пасть, англичанин тонко намазал колбасу, кошка не заметила и съела, русский говорит: всё у Вас силой да обманом, у нас всё делается добровольно и с песней! и мажет горчицей кошке зад Ой смешно! Ой не могу!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Член Клуба с 2007г,
Сообщения: 4539
Репутация: 150
Доверие: 19
Сообщение Добавлено: Сб Янв 05, 2008 05:12 am    

В городе N появился маньяк-Робин Гуд
Он раздевает богатых девушек....
И отдаёт их бедным пацанам.... Ой смешно! Ой не могу!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ответить
Показать сообщения:   
Начать новую тему    Ответить на тему       Список форумов Бонистика-Клуб -> Смешно... Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 26, 27, 28  След.
Страница 3 из 28

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете присоединять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы из этого форума

Правила ЧаВо Поиск Пользователи