АЗЛ - Анекдоты о Замечательных Людях

Перефразируя известное ЖЗЛ, стартую ветку АЗЛ - "Анекдоты о Замечательных Людях"

- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?! У него был один глаз!

...

На одном из научных собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему "о форме и содержании".
Моментальный ответ ученого мужа звучал так :
- формы должны быть такими что бы их сразу хотелось взять на содержание...

Говорят, Эмиль Гилельс, чтобы не подписывать позорных писем, провел несколько ночей в поезде «Красная стрела».

Мобильных телефонов, слава богу, еще не было в природе: звонили профессору домой, а профессора дома нет. Уехал в Ленинград! Начинали искать в Ленинграде, а он уже, тихой сапой, на Московский вокзал… Так и ездил туда-сюда мимо Бологого, пока не стихло.

Но многим увернуться не удавалось.

В те же милые времена Сахарова исключали из Академии наук.

Под страхом кадровых репрессий собрали кворум, прислали куратора из ЦК, и процесс пошел. Позориться никому не хотелось, но и деваться было некуда.

И вот какой-то членкор робко заметил, что, мол, оно конечно и все понятно, но как-то так сложилось, что академик — звание пожизненное и еще не бывало, чтобы академиков исключали. Нет прецедента.

На этих словах вдруг оживился академик Капица.

- Как нет? — звонко возразил он. — Прецедент есть!

Куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул.

- В тридцать третьем году из Прусской академии наук исключили Альберта Эйнштейна! — закончил Капица.

Наступила правильная педагогическая тишина — и Сахаров остался советским академиком.

Еще один неубиенный довод

прозвучал в те дни из уст академика Александрова.

Какой-то партийный начальник в академических кулуарах заметил про Сахарова:

- Как он может быть членом Академии? Он же давно не работает.

Александров ответил:

- Знаете, у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!

Виктор Шендерович

«Бородатый» анекдот.
Журналист спрашивает у Брежнева:
– Леонид Ильич, говорят, что Вы не любите про себя анекдоты.
– Неправда. Люблю. Я их даже собираю.
– И много собрали?
– Да уже третью тюрьму заполняю...

Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село:
— Что вы там делали — гуляли?
— Нет, государыня, — отвечал он, разумея по-своему слово гулять, — большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили.


Одной из забавных проделок Крылова можно считать поправку, сделанную им в контракте по найму квартиры. Хозяин дома вставил в контракт пункт, где было указано, что если из неосторожности Крылова дом сгорит, то Крылов должен будет заплатить ему 60000 рублей.
Прочитав документ, Крылов взял перо и приставил к этой цифре еще два ноля, так что вышло шесть миллионов.
Хозяин удивился и запротестовал. Но писатель ответил:
- Вам так будет лучше; приятнее знать, что получишь 6 миллионов, а не 60 тысяч. А для меня все равно, что 6 миллионов, что 60 тысяч – ведь и то и другое я заплатить не смогу.

Что пристали к Медведеву?
Ну, провел человек бурную ночь. Кто знает, или покер, или женщина.
У меня самого глаза слипаются.
А тут - ах заснул, ах, ах!
Вон, история с самим Сталиным:
Охранник Сталина Туков всегда сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то, ехавший со Сталиным, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что, – ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

Английские ученые, Жонсон и Босвель, путешествовали вместе по Шотландским горам. Часто терпели они голод, или должны были довольствоваться скудною, грубою пищей. Проведя однажды целый день без пищи, Босвель увидел в отдаленности шинок. Он спешит туда, Жонсон кричит ему: «Друг мой, не забудь заказать пудинг!»
По прибытии в шинок, первым предметом, встретившимся взору Босвеля, была часть баранины, висевшая в кладовой. Обрадованный сей находкой, приказывает он хозяйке зажарить сию баранину и изготовить пудинг. Между тем прибыл Жонсон, которому Босвель с восторгом рассказал о своей находке.
Жонсон, желая просушить платье свое, отсыревшее от горных туманов, пошел в кухню и стал к очагу, где неопрятный полунагой мальчик занимался жаркой баранины, и который, переворачивая жаркое, беспрестанно почесывал голову свою, с коей во множестве сыпались насекомые. Смотря на сию неопрятность, Жонсон решился не дотрагиваться до баранины, и довольствоваться только пудингом; но, не желая испортить аппетит друга своего, ничего не упомянул о видимом.
Наконец стол накрыт, обед изготовлен, и баранина на столе. Босвель, прельщенный запахом жаркого, с жадностью нападает на него, предлагая другу своему разделить с ним аппетит, но сей с улыбкой отговаривался, объявив, что решился сегодня не есть мясного, а довольствоваться только пудингом.
«Хорошо! Хорошо! Друг мой, я тебе предоставляю и мою порцию пудинга!» — сказал Босвель.
Наконец принесли и пудинг конической формы. Жонсон в свою очередь начал утолять голод, и, не переставая улыбаться, видя как товарищ его убирал баранину, почти в одно время с ним докончил пудинг.
«Но скажи мне, пожалуйста, зачем ты не хотел отведать баранины, и беспрерывно улыбался, любуясь моим аппетитом?» — спросил Босвель.
Жонсон рассказал виденное им в кухне приготовление жаркого.
Босвель ужаснулся, ему казалось, что целый рой насекомых шевелится у него в желудке; а Жонсон помирал со смеху. Наконец Босвель позвал поваренка, бранил его и хотел поколотить за то, что осмелился приготовлять кушанье, не надев колпака.
Мальчик, испуганный угрозами, заплакал и с робостью сказал, что у него был надет колпак, но хозяйка, за неимением салфетки, сняла оный с его головы, чтобы сварить в нем пудинг. Всяк легко себе может представить положение Жонсона.

Интересно, как будут делать правителей России в виде матрешек: две куклы Путина или ни одной Медведева?

Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
– Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
– Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
– На букву Б, товарищ Сталин.
– Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали. Играют дальше:
– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
– На букву М, товарищ Сталин.
– Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?

Раневская говорила:
- Оптимизм — это недостаток информации.