нарик нашел в трамвае 10 рублей
- кто потерял 10 рублей?
молчание
- кто потерял 10 рублей?
молчание
- товарищи, кто потерял 10 рублей?
бабулька:
- я, потеряла...
нарик:
- бабуля, ну что же вы стоите?! ищите!
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски
дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он
стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная
действительность...
Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
-Разрешаю.
-Траектория полета снаряда напоминает параболу.
-Так точно.
-Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?
-Можно! Но по уставу не положенно
Дети пишут. Сочинения...
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
34. Тургенев любил всех свои девушек.
35. Описания разных природ занимают большое место в романе.
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то придурок исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...
В ресторан заходят пять человек:американец, француз, русский, китаец и еврей. Все пятеро заказывают чай и у каждого в стакане плавает муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
И продолжение... Эфиопец взял и приготовил муховый суп, да так хорошо, что все остальные захотели попробовать.
Фин муху так и не замеил... Японец ушёл из ресторана, оставив чай не тронутым. Индус пытался выпить чай, но пролил его на себя. Африканец час дул, дабы не обжечься и всё равно губы ошпарил. Англичанин рассмеялся увидев муху в своём чае.
Шотландец, подумав, что смёются на ним, подкинул и свою муху в чай Англичанина. Ирландец заказал пиво. Карел перебил всех чеченцев в баре за происки, грузин пожаловался в ООН на русского за дискреминацию, хохлу дали без мухи, он обиделся и выменял муху шотланца у англичанина за пиво ирланца (когда тот в сартир отошел)... Араб попытался отнять муху у Еврея. Немец купил муху у Еврея в память о холокосте.... афроамериканец подал в суд за издевательство над животными...
Последний раз редактировалось: ПАВ (Чт Окт 05, 2006 08:14 am), всего редактировалось 2 раз(а)
Со смаком и знанием дела описали манипуляции с мухами. Читая местами завидовал волне эмоций переполнявшей авторов. Осознали-ли что являетесь мухолюбами-бононенавистниками и из бонистов пора выкреститься в некрофилов-мухотруполюбов?
Бононенависты - это маленькие дети (особенно мальчики, т.к. фонтанируют даже через препятствия), крысы дикие и домашние, котята и прочая неразумно-игручая живность. А назвать бононенавистом меня... человека "интересующегося бонами " это чересчур...
О кино. Поехали!
На самом деле все блокбастеры были сняты при участии русских. Сейчас я вам это докажу...
Фредди Крюгер
На самом деле рабочее название фильма было – «Личная жизнь Михаила Боярского». Но Михаил не согласился, сказал, мол, жена узнает, кастрирует. Поэтому было придумано название на грани бреда – Фредди Крюгер.
Не грози южному централу
Рабочее название было «Будни Российского Университета Дружбы Народов». И оно таким бы и осталось, если бы не Укупник. У Укупника была роль вот этого вот: «Эй, чувак! Я тебе... отсо...!» - и за эту роль он потребовал не много не мало 50 рублей. Но бюджет фильма составлял 12 рублей 27 копеек. Поэтому сценарий было решено продать империалистам.
Звёздные Войны
Звёздные Войны были сняты на «Беларусьфильме», при участии «Казахнаучфильма». Кстати Дарта Вейдера играл Лукашенко. И режиссёр был не Джордж Лукас, а Жора Лукаш – знаменитый казахский режиссер.
Очень страшное кино
На самом деле было решено сделать коротко метражное слайд-шоу эротических снимков Бориса Моисеева. НО, фильм оказался настолько страшным, что обосрался даже Кашперовский. Поэтому название было решено продать империалистам.
P.S. А Глызину понравилось…
Властелин Колец
Оригинальный фильм так и назывался – Властелин Колец. НО, не уточнялось каких колец. Эрогенных. Фильм рассказывал о жизни продавца Sex-shopa. Я думаю теперь все понимают смысл фразы – «Моя прелесть!».
Люди в Чёрном
Вообще оригинальное название было «Будни Российского Университета Дружбы Народов 2». Даже актёры уже были (Петросян и Тимоти). НО сука, опять вмешался Укупник! У него была роль трупа в морге, и за эту роль он попросил не много не мало 50 рублей. Но бюджет фильма составлял 12 рублей 26 копеек. Поэтому сценарий было решено продать империалистам.
XXX
На самом деле название было не XXX, а XXL. И это был не боевик, а а фильм про животных. И снимал его не Columbia Pictures, а Private. А на главную роль был взят Куклачёв. Но после фразы: «Ничего себе! А где в контракте написано, что у меня должно стоять?!» - проект было решено закрыть.
Собачье сердце
И последний фильм на сегодня это собачье сердце. В оригинальной версии было решено пересадить не сердце, а гениталии. Но после 15 минут съемок и 325 фраз главного героя: «Сука! Как задрали эти мандавохи!» - было решено пересадить сердце.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете присоединять файлы в этом форуме Вы можете скачивать файлы из этого форума
