БК

Нарыл тут в инете. Я плакалЪ

Пишет Антон Косицын:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?

- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Сижу на работе, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая

ПОСВЯЩАЕТСЯ...... ну вы сами догадаетесь кому......

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?" Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я ваще ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии?? ... Сильно радуюсь

Мужская солидарность:
Узнала - случайно проболтался.
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40.
На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан,
трое болельщиков прыгают на диване.
Так могут понять и проникнуться только 40 болельщиков!!! Ой смешно! Ой не могу!

История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не на***ваюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.

Да Дмитрий ну и истории у Вас

Поразмыслив немного вспомнил одну историю, жил я ещё тогда в другом доме, и был в доме жилец с 8-го этажа, так вот этот мужчина всю ночь в ближайщем кабаке отмечал отъезд жены с детьми к родственникам, и под утро возвращался домой, и был настолько пьян что упал в лифте и прадон его вывернуло и встать не мог, подскальзывался, сами понимаете на чём, утром народ потянулся на работу, вызывает лифт, а там мужик весь измазанный, понимаете во что, народ побрезговал его вытаскивать так и ходили пешком, а мужик целый день в лифте катался когда его кто-то вызывал, к вечеру протрезвев вылез и пошёл домой, с тех пор он лифтом не пользуется вообще! Наверное накатался.

Или история из моего детства, когда мне было лет 12 покоряли мы тереконы в городе шахты, так вот залезли мы где-то метров на 50 вверх ( всего высота метров 120-150), один сорвался, ну думаем всё, кости все переломал, бегом спускаемся следом, слышим упавший орёт во всю, подбегам спрашиваем что сломал-разбил и звучит сногсшибательная фраза: " я тапок потерял" Ой смешно! Ой не могу!

собственно из за этого он и орал, но повезло цел остался, 50 метров по породе кубарем катился.

По терриконам опасно лазить - хорошо, если сорвешься, а если провалишься внутрь? - он же тлеет, поджариться заживо можно. Хорошо, что у нас жел. руду добывают - по отвалам породы лазить куда безопасней, грешил этим в детстве...

А, ну тогда понятно. А у нас отвалы пустой породы - старые тоже деревьями поросли, уже зеленые стоят (частично), а те что поновее (где-то помоложе 30-ти), да возле карьеров - лунный пейзаж Sad

Василий Иванович и Петька мечтают о будующем. Жизнь, Василий Иванович будет прекрасна и удивительна Консерватории постоят. Василий Иванович правильно Петька, консерватории, а сверху пулемёты поставят! Зачем же пулемёты Василий Иванович? Чтоб консервы ене спёрли!!!

Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску:
" У нас самые низкие цены"
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары"
А хозяин среднего немного подумав:
"Главный вход здесь"

Доктор ведет прием. Открывается дверь и заходят два мужика, рука одного в ж...пе у другого.
-Доктор, помогите!!!!
-Ну-у-у парни вы даете, здесь травмпункт а не кукольный театр.

Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!

В музее... девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

Сельская местность, лето, духота, мухи. Магазин "Продмаг" на краю села. Две взмыленные , истекающие потом продавщицы бойко торгуют спиртным. Очередь огромная. Вдруг, одна говорит другой:"Светк, скажи что портвейн уже закончился". Светка:
"Attention! Please! The Portvein No 777 is overю Thank you for attention!"

5 баллов

Diman, анекдот понравился? Я сам чуть не уписался, когда первый раз услышал его. Живо представил сельскую местность, потных продавщиц..... при рассказе данного анекдота надо побольше уделить внимания именно сельскому колориту, и , потом - бац- чисто английский язык. Действует просто наповал. Дарю Сильно радуюсь

продолжу тему:
рыбак впоймал золотую рыбку, та отпусти любое желание исполню, рыбак подумал, подумал, и говорит хочу литр пива! перед ним появляется литр прохадного пива, рыбак бьёт рыбку об камень, вот вобла к пиву есть!

To MisterShilling: Дай бог, чтобы сельская продавшица вообще что-нибудь произнесла внятное. Не цепляйтесь, MisterShilling Ой смешно! Ой не могу!

Ага, как в другом,, из этой же серии

На Брайтоне.
Открывается дверь лифта на 2 этаже.
Женщина , на лестничной площадке спрашивает-
- Сёма , вы даун ?
- Сама вы дура...... Сильно радуюсь

Имя:
Пароль:
Автоматически входить при каждом посещении: